Мясо, мясо, мясо… Прилавки завалены мороженой бараниной, свининой, говядиной.

- Господи, какой ужас! - бормочу я и просыпаюсь.

Фу, гадость, какая! Приснится же такое. Теперь жди неприятностей. А всё потому, что ночью не спала, бегала на кухню воду пить. Наелась селёдки на ночь, вот и результат.

Телефонный звонок окончательно вырвал меня из цепких лап Морфея.

- Бабуля, вызывай аварийку! У нас потоп!

- Что случилось? Вас затопили?

- Нет, это мы топим! У нас в туалете в трубе дыра и из неё вода льётся. Мама тряпками всё собирает, вода уже по щиколотку.

- Хорошо, хорошо! Не волнуйтесь, уже звоню.

Ну, вот тебе и мясо… В спешке набираю номер аварийной службы, благо он лёгкий, запоминается быстро.

- Аварийная? Примите, пожалуйста, вызов. Свищ в центральном стояке холодной воды. Прорвало, по-видимому, ночью. Только что обнаружили. Воды полно. Записывайте адрес…

- Женщина, успокойтесь. - Приятный мужской голос на том конце провода подействовал смягчающе. – Аварийная уже не работает.

- То есть, как не работает!? – ужаснулась я. – Сократили? Ликвидировали? А что делать?

- Нет. Просто посмотрите на часы. Время 7:30, а мы работаем теперь до 7:30.

- А дальше что?

- Звоните в ЖЭУ.

- Но они же с 8:00 работают!

- Вот и звоните туда.

- Так за полчаса мы же все этажи зальём! Ведь вода не в квартире перекрывается. Это же центральный стояк, значит нужно спускаться в подвал, нужны слесаря, сварка.

- Женщина, успокойтесь. Повторяю, звоните в ЖЭУ. Мы работаем до 7:30.

- Да вы понимаете, что говорите? А если Вы у меня на операционном столе будете лежать, а я скальпель в 7:30 брошу и домой пойду. Пусть дежурный хирург Вам через полчаса операцию заканчивает и зашивает Вас!

- Вы чего кричите? Что, по-русски не понимаете? Звоните в ЖЭУ!

Диспетчер отключился, а я, одевшись, рванула к дочери, благо, дом её находится недалеко. Там уже относительный порядок: все тряпки в ходу, вода собрана, стояк обмотан самой большой тряпкой, и концы её опущены в ведро.

Объясняю ситуацию. Дочь возмущается, но что делать?

После 8 часов утра с пятой попытки дозваниваемся в ЖЭУ.

- Здравствуйте! У нас авария: свищ в центральном стояке в туалете. Всё течёт, воды полно.

- И что Вам нужно? – вопрошает мастер.

- Мастер по пошиву женской зимней одежды! – взрываюсь я. – Сантехник мне нужен, сварщик!

Спустя 40 минут явились два слесаря.

- О, тут сварка нужна, - важно констатировал один, - а у нас ни аппарата, ни сварщика нет. Ожидайте.

Перекрыв оба стояка, слесаря удалились, дочь побежала на работу, а я осталась ждать обещанную сварку.

К обеду прибыл сварщик в сопровождении слесарей, уже слегка «тёплых». Через несколько минут всё было закончено.

- Хозяйка, дай хоть на пиво, а то дырка ведь снова может появиться. Любую работу обмыть надо, чтоб служило всё людям верой и правдой. Ну, бывай. Спасибо!

Вернувшись домой, я уселась к телефону. До самого вечера звонила знакомым и предупреждала, чтобы со своими авариями они укладывались в означенный промежуток времени.

А иначе…